В большом старом комоде под кроватью жил старый альбом. Жил он своей жизнью, не похожей на те, которые проживают теперешние люди. Жизнь его была оторвана от современности, от новомодной электронной техники, от восьмимегапиксельных фотоаппаратов и цветных глянцевых фотокарточек. Он был очень и очень старый. Потрескавшаяся краска на обложке выдавала его возраст. Может быть, на нем оставила свои следы кровавая революция, а может, вторая мировая со слезами и потерями.. Может, там просто чьи-то судьбы, чьи-то добрые и нежные прикосновения. Чьи-то радости и чьи-то печали.
Открывая комод, на тебя летит столетний слой пыль, который заставляет долго чихать. Кажется, можно вовсе задохнуться. Трудно разглядеть, какого он цвета, потому что краски свойственно со временем терять свой первоначальный цвет. Никаких надписей, никаких признаков жизни. Но самое интересное, как известно, внутри. Это глубокая тайна, нерешимая загадка, это игра, в которую нельзя выиграть и нельзя проиграть. В ней нет правил, есть лишь название. Название ей - неизвестность. На желтых страницах, пропахшими совершенно необычным запахом, разворачивается такой же необычный и странный мир. Ах, это запах! Запах милой старины, запах прошлого, вперемешку с дешевой «Красной розой» из флакона и засохшим клеем.
Вот на тебя смотрит черно-белый юноша с восторженным взглядом актера из старого Голливуда. /Глубокие светлые глаза и чуть заметная улыбка на молодом лице. А прямо рядом с ним, только на другой фотокарточке с оборванным левым концом, такая же молодая девушка. Очень правильные черты лица, полное отсутствие внешних недостатков. Не много грустная, не много задумчивая. А вот уже эти два молодых лица перемещаются на одну фотокарточку, крепко держась за руки и ласково глядя друг на друга. Фотограф видимо застал парочку врасплох. Долька испуга и смущения на щеках девушки и смелый порыв ее спутника как-то изменить положения руки. Но эта безумная нежность, их неразрывная связь…Мгновенье! Как они прекрасны! Листаем дальше, на желтых страницах появляются все новые лица. Друзья влюбленных кажутся такими же светлыми людьми. Аккуратно прикрепленные фотографии невольно отклеиваются от старых страниц. Давайте аккуратнее. Их мир такой хрупкий, не будет вмешиваться, а тем более что-то портить и менять. Смотрите, как искренни эти групповые фотографии. Встречи на природе, мясо у костра, купание в широкой речке, венки из одуванчиков… Юноша все-так же рядом со своей задумчивой королевой. Друзья дурачатся, играют в карты на копеечные монетки. Летние и смешные фотографии резко сменяются торжественными костюмами и более серьезными лицами. Тот милый вдохновенный юноша, но уже довольно повзрослевший, в черном костюме с галстукам. А она в свадебном платье. Сказка продолжается. Они счастливые, бокалы полны шампанского, друзья в сборе, на губах застыл проникновенный поцелуй уже без прошлого смешения. Жених все так же восторженно смотрит на свою любимую, всю ту же молодую девушку с правильными чертами лица, только уже не задумчивую и грустную, а с играющими глазами,
На страницах дальше появляются забавная белокурая девчушка с крохотной родинкой на щеке. Вот она лежит на кровати рядом с большой игрушкой. А вот здесь- уже с другими детьми и строгим воспитателем водит хороводы вокруг елки. Необъяснимые пробелы в фотографиях, не заполненные страницы. И вот та белая красавица с другой, но уже темненькой стоят рядом с СОШ №1. На младшей пионерский галстук. На второй -белоснежный фартук. Она видимо, уже заканчивает школу. Время, время.
Снова пробелы. Фотографии специально, будто нарочно вырваны. Попадаются единичные кадры до неузнаваемости изменившегося юноши. Много других скупых людей, которые в каком то сыром сером здании, опустив глаза, что-то монотонно обсуждают. Листая все быстрее, загораешься все большим интересом. Продолжения, продолжения! Но только вырванные поля, сухой клей, еще больше желтизны. На самой последней - большая фотография. На ней четырере человека. Две девочки(девушки, можно сказать), мужчина и женщина. Они вместе, они улыбаются. Они счастливы, они любят друг друга, они озаряют нас своим светом, они живут…Точнее жили. Никто не знает, что юноша с голливудским взглядом мучительно умирал на руках той, которая была рядом на протяжении всей жизни. Он ушел, точнее, был вынужден уйти на 55ом году. Его «белая» невеста доживала своей век уже не с прежним счастьем в глазах. А эти милые девчушки… У них другая жизнь, другая семья, другие глянцевые фотографии, другой альбом… Изредка проходя мимо старого комода, они никогда не вспоминают, что где-то рядом проходила их жизнь. Они забыли, будто из памяти вырвали все пожелтевшие страницы. Они так заняты, чтобы помнить. Они так заняты, чтоб посмотреть себе под ноги или хотя бы по сторонам. Они так заняты жить прежним светом. Но альбом живет. Он всегда будет жить, пусть и бесследно вычеркнутый из памяти тех, кеми был сотворен./

Когда-нибудь, очень холодной осенью, в октябре или в сентябре, не имеет значения, мы встретимся в уютном кафе на окраине города. Еще не пойдет снег, но и дожди уже перестанут идти, не потому, что погода такая, а потому, что надоело. При встрече ты поцелуешь меня в щеку опухшими губами, а я посмотрю на тебя немного странным взглядом, ты прочитаешь в ни х укор. Мы выберем столик у окна, чтобы видеть, как проезжают машины, а прохожие идут домой, думая, что пойдет дождь, ведь небо затянули тучи и кое-где сверкают молнии. Но мы то с тобой знаем, что никакого дождя не будет. Ты банальным вопросом поинтересуешься, как у меня дела, и я вместо ответа спрошу тебя о том же. Потом, конечно, отвечу. Ты расскажешь об учебе в институте, о новых проделках брата, о том, что недавно ходил с сестрой в зоопарк. Я буду молча кивать твоим словам, и ты попросишь рассказать, что нового произошло у меня. В тот момент подойдет официантка, такая классическая, стройная, с длинными ногами и маленьким бюстом, что ее совсем портить не будет. Она непременно будет с темно-пепельными волосами, плотно сжатыми губами и средней длины ресницами. И так лениво-лениво поинтересуется, что же мы закажем. Ты возьмешь капучинно вместо обычного крепкого экспрессо, а я предпочту ванильный коктейль клубничному. Она унесет меню, даже не поинтересовавшись насчет еды, хотя, конечно, вряд ли мы что нибудь будем. Ты поинтересуешься, не влюбилась ли твоя жена, вспомнив старую игру, а я просто удивленно на тебя посмотрю. На твои x губа x заиграет легкая улыбка, которую я, к сожалению, а может и к счастью не замечу. Я не стану спрашивать тебя о том же, я к тому моменты буду слишком усталой, чтобы выяснять, с кем ты проводишь пятничные вечера. Усталой не от того, что весь день провела на экскурсии, а от такой жизни. В частности от тебя, но разве тебе нужно знать об этом. После недолгого молчания ты расскажешь, что недавно в клубе встретил очень хорошую девушку, но рассказывать ты это будешь не для ревности, а потому, что привык всем делиться со мной. Я улыбнусь. Буду улыбаться долго и тепло, в ответ на каждое твое слово, чтобы ты знал, что за тебя я искренне радуюсь. В твои х глаза х промелькнет стра х , но, конечно же, я сделаю вид, что не заметила. В тот миг ты найдешь, какую-то давнюю тему, и мы разговоримся, часа на полтора. Я немного повеселею, и ты вместе со мной, ведь наши настроения всегда совпадают. Но именно тогда все изменится. На стекло, которое непременно будет исписано чьим то черным фломастером, закапают капли дождя. Мы будем оба сидеть в шоке, понимая, что все неспроста. Мы будем четко уверены, что случайностей не бывает, но в тот момент я не найду другого объяснения внезапно закапавшему дождю. Я брошу взгляд на часы, отмечая, что через час мне надо будет уже идти. Ты беспокойно проследишь за моими действиями, закуривая восьмую по счету сигарету. Скорее всего, ты ждешь, что я начну упрекать тебя в чрезмерном курении, но я буду лишь безразлично смотреть на твои вдохи и выдохи. Ты, естественно, не станешь пускать дым в мою сторону, зная, что я это терпеть не могу. Я спрошу тебя, наконец, как тебе живется на свете, изредка оглядываясь на вы х од из кафе. Ты ничего не ответишь, да что тут говорить, ты даже не бросишь на меня взгляда, как будто в душе споришь сам с собой. Через пару минут ты отодвинешь кофе, и возьмешь меня за руку, бережно сжимая мои все еще замерзшие пальцы. В этот момент я ни за что не поменяюсь во взгляде. Только попрошу тебя ответить на мой недавний вопрос. Ты вдруг спросишь у меня, по какой причине я не отвечаю на твои звонки в последние недели. Неужели сейчас я замечу открытую ревность в твоем взгляде? Ты будешь пристально смотреть на меня, и я отведу глаза. Ты отпустишь мою руку, откидываясь на спинку дивана, немного зло смотря на мелкий дождь. Через минуту я объясню тебе, что я по прежнему одна, и твоя ревность совсем необоснованна. Твое выражение лица станет немного мягче, но мое останется непроницаемым, не оставляя тебе ни единого шанса понять мои мысли. Стрелка на циферблате покажет десять часов вечера, и я скажу тебе, что мне пора у х одить. Ты шумно вздо x нешь, прося счет, но я кивну красивой девушке-официантке, что счет не нужен, и сейчас я уйду одна. Я надену куртку, завернусь в шарф, и ты подашь мне тонкие кожаные перчатки, которые все еще продолжают лежать на столе. Даже не поцеловав тебя на прощание, конечно же, опять в щеку, я медленно выйду из кафе. Ты бросишь на стол две тысячи, хотя, скорее всего по счету должно быть не более семисот рублей, и догонишь меня около светофора. Ты обязательно скажешь что то вроде «прости меня». И впервые за много месяцев на мои х глазах появятся слезы, такие горькие, они будут стекать по щекам, размазывая тушь с ресниц, и капая на руки. Ты попросишь не забывать тебя. Я улыбнусь сквозь слезы, говоря, что лучше б забыла. Ты примешь мои слова за шутку, но я не буду шутить в тот момент. Ты попросишь рассказать тебе все, что было со мной в последние месяцы. И я расскажу. Через полчаса я опять решу уйти. Ты уже не будешь пытаться меня удержать, находясь в шоке от мои x откровений, x отя что мне от тебя же все скрывать, ведь откровения будут о тебе. Ты опять поцелуешь меня в щеку, но уже чуть касаясь губ. Я перейду дорогу с редкой толпой, и через минуту скроюсь за углом. Все это время ты будешь смотреть на меня влюбленными глазами, а я думать о тебе, о встрече, и о том, как бы мне стать частью твоих пятничных вечеров. Но понимая, что такое вряд ли случится, я надену наушники, делая для прохожих вид, что слушаю музыку. В кармане завибрирует телефон, извещая меня о том, что мне пришло sms сообщение. Конечно же, это ты. «Что теперь будет?». Я отвечу только через полчаса, когда приеду домой. Я брошу сумку в прихожей, включу компьютер и, не скидывая балетки, пройду в ванную комнату оглядеть себя. Опять вернусь к компьютеру, я случайно брошу взгляд на календарь. И то, что я там увижу, потрясет меня до глубины души. Сегодняшний день - пятница. Дрожащими руками я отвечу тебе sms сообщением с текстом «теперь все будет х орошо». Ответ придет незамедлительно. «Ты наконец узнала , какой сегодня день?:)

Время течёт неумолимо..
Бывает, не успеваем мы проснуться, как оно уже нас поджимает, заставляет в спешке собираться, носясь по дому в поисках всех тех вещей, которые якобы нам необходимы в течении дня..И вот уже мы спешим на работу, учёбу, по делам. Мы вечно куда-то спешим, и мы привыкли к этому..
День незаметно пролетает в заботах, проблемах, и вот уже вечер. А что вечер?
Вечер - это прекрасное время..Сумерки..Потрясающие закаты, завораживающие дух..Воздух, пропитанный ожиданием ночи.. Птицы, затихающие перед сном...Вся атмосфера говорит о спокойствии, умиротворённости..Чудесное ощущение! Но...
Задумывались ли вы, как часто вы обращаете на всё это внимание? Как часто по вечерам вы смотрите на закаты? Как часто вы смотрите в небо, чтобы увидеть первую звезду или падающую комету? Часто ли вы выходите вечером на улицу, чтобы просто прогуляться, наслаждаясь всем, что вас окружает?
Нет...Мы слишком устаём после такого "насыщенного" дня, чтобы заниматься подобной ерундой..Мы занятые люди и у нас есть дела поважнее. Вот и всё.. И каждый последующий день будет похож на предыдущий. И каждый вечер будет проходить мимо вас.
А время течёт неумолимо...

Я знаю, играла разные роли. В разных жизнях и разных людях. Я кому-то убийца, кому-то мать, кому-то возлюбленная, кому-то - заклятый враг. Я кому-то спасения, кому-то наказание. Это всё нас ограняет Господь. Учит.
Я - душа. Но есть ещё тело, мысли, эмоции, энергетика. Я за душу свою не боюсь - никто ей вреда не может сделать. А остальное прах.
Мне сейчас даны испытания. Я должна научиться делать выбор. А пока стою на перепутье и не знаю будто, кок ноги переставить. Направление-то уже знаю, а привычки не дают двигаться. "Отпусти, отгони, отступи" - шепчет демон, лукавит. "Не посмей, не сломай, не твоё" - только вижу, что эти слова - не душа, не она. Я будто голос русалочки в ракушке колдуньи. Только то, что меня держит, не пойму - зло ли, добро ли, но знаю, надо это уметь сбросить, и такое проснётся тогда, что звёзды будут падать в руки. Только как это сделать, когда оно будет - не знаю. Может, смерть это мне откроет когда-то, может, скоро совсем.
Я вступаю с Судьбой в правый Бой. Это выбор мой. Да обратятся слова поступками. Жить не так просто, как думаем, ещё проще. Только вот ты поди разгляди эту простоту, когда внимание бросаешь на мелочь всякую.
Поиск себя. И немного материальный план - хватит болеть. Много кто сейчас мне не добра желает - а я не умею отбрасывать агрессию совсем. Потому и сбрасываю на тело. Мысли - верить им нельзя, эмоции - временное и яркое-яркое, но порой болезненное, а значит ложное. Энергетика пляшет... Ей бы только отдать, да свое брать сверху.
Сестра - говорит, что я далека стала ей сейчас. Ты прости, мне и правда нельзя, надо всё в одну точку, уберечь, взрастить, вспомнить, услышать.
Всё в мире - пыль, что без любви. Вот и учат меня на грани - что ни тело, ни мысли, ни эмоции тебе не судьи.
Мне себя надо найти. Цель свою выполнить. И потерять себя вновь...
Да будет славен Господь, сущая Любовь, и благие вершения их. Я к тебе, Солнце Солнц, простираю руки, и приму, что даешь мне. Ты улыбку рождаешь и огонь там внутри, иногда жестокий, как и надо, но спасительный.
Чудеса даны обычным людям - просто приди и возьми. Мы все избранные. Избранные выбирать. Я выбираю то, что возносит вверх, а не то, что бросает назад. Научусь только окончательно ходить.
Выбор этот мой и только. Просто выбираю я улыбки навстречу, рост в бесконечность и руку в своей руке.
Я выбираю Правый Бой. Верю, надеюсь, люблю. Учусь слушать и понимать. Лететь и не падать. Я выбираю бесконечный свет внутри себя.

Ей не нужен никто. Ей самой себя много. Слишком много.
Она ненавидит других людей. Особенно... Нет, наверное, всех... Очень тяжело с этим жить.
Каждый день, просыпаясь в своей холодной постели, она начинает жить заново, пытаясь забыть все обиды, подлость, но это, к сожалению бесполезно.
Она не любит шумные сборища, хотя пытается казаться веселой и общительной.
Она никак не относится к Дружбе, потому что не доверяет людям.
Она никак не относится к Любви, потому что не верит в нее. Она вообще ни во что не верит.
Она любит быть одна. Она посвящает всю себя придуманному Миру. И этот Мир она сделала еще хуже, чтобы научиться верить в то, что ее реальный мир не настолько плох, как есть на самом деле.
Она занимается любимым делом. И это дело - Одиночество, которое поглотило ее всю, не оставив ни кусочка ни для общения, ни для любви.
Только одно Стремление не покинуло ее. Стремление к счастью. И свое счастье она находит в мире снов. Только там она может раскрыться, и ее поймут. Поймут полностью не отпуская мелочей.
Силы ей придает Музыка. В ней она слышит себя и видит свой мир.
У нее нет Мечты. Мечта умерла еще в зародыше, проткнутая иглой разочарования и боли.
Она не боится пройти мимо своей Судьбы. Она знает, что каждый день проходит мимо Человека, способного перевернуть ее жизнь. Но она же не верит в любовь

Мы часто идем по замкнутому кругу, идем у гордости на поводу. Мы говорим "он не достоин меня" или "почему Я должна (должен) делать 1-й шаг?", но почему же тогда мы страдаем? Раз мы такие эгоисты... и любим только самих себя. Мы думаем о нем (ней) каждую секунду, каждую минуту... да что там, каждый миг, но продолжаем повторять про себя "я без него (нее) не пропаду".

Мы считаем себя сильными и самодостаточными... сами не веря в это! Мы ищем поддержки у ближних... ждем их совета, а когда получаем, говорим "я сама (сам) разберусь". Иногда совершаем уж совсем детские поступки... пытаясь вызвать ревность любимого человека пройдя мимо него с другим (другой) из репертуара "пусть поймет кого потерял" и... радуемя как те же дети... Тут уже возникает другой вопрос ЧЕМУ?? Если тот человек, которого мы действительно искренне любим остался позади.

Мы строим проблемы там, где их нет... как он (она) мог (могла) вас потерять, если вы ничего не сделали для того, чтобы им принадлежать? А иногда просто стоит сделать шаг на встречу на зло всему... и не слушая никого... не слушая чужих упреков, в которых говорится "у тебя ничего не получится"... стоит просто доверится своему серду... ведь даже если ничего не получится.. ты будешь счастлив лишь от того что попробывал.

А вдруг получится? Вдруг твой любимый человек именно этого от тебя и ждал... попробуй, ведь никогда не поздно переступить через свои принципы, так же как никогда не поздно открыть в себе что-то новое. Кто знает, может именно этот человек и есть- твоя Судьба...

Когда появляется равнодушие? И почему?
Знаете, падать больно…а подняться после падения и взмахнуть сломанными крыльями достаточно тяжело, но надо…обязательно надо…и самые сильные из нас ,не обращая внимания на раны, пытаются снова взлететь…и у кого-то получается. Но в конце каждого ждёт новое падение и часто намного более болезненное, чем предыдущее.
У того, кто падает постоянно, кто постоянно поднимается слишком высоко и обжигается об солнце или просто выбирает неправильное направление полёта со временем начинает появляться равнодушие к своей судьбе, иммунитет к боли. Да, они будут продолжать пытаться коснуться облаков и согреться в лучах бесконечно жаркого солнца, но невозможность этого действия и возможность очередного падения не будут вызывать у них столь сильного отчаяния, как у тех, кто пытался сделать это в первый раз или во второй. Чем чаще, тем проще. Ведь, что не убивает нас, делает нас сильнее. И однажды случается так…:ты в очередной раз падаешь, очередной раз ломаешь крылья, чувствуешь вкус собственной крови…в очередной раз поднимаешься, смываешь с себя грязь и ждёшь…ждёшь, зализывавая очередные раны. И когда вроде всё зажило и ты снова расправил свои зажившие крылья для нового полёта наступает равнодушие, равнодушие ко всему, ты просто понимаешь, что это будет длиться бесконечно и падения просто неизбежны. Никто не совершенен, даже ангелы. А тем более люди, которые рождёны ползать в собственной грязи и как известно летать не могут, но очень желают и постоянно пытаются.
Упал, поднялся, снова упал, снова поднялся…все по кругу. Замкнутому. Так зачем тратить нервы на переживания по поводу очередных синяков? Когда приходит осознание этого, тогда и приходит то самое равнодушие к своей судьбе. Фатализм. Но остаётся ожидание…ожидание того, кто разбудит чувства, пробудит эмоции, разрушит крепость равнодушия. Именно этот герой и заполнит пустоту в твоём сердце, наполнит тебя новым желанием лететь на свет и сгореть в огне как мотылёк. Но такого героя можно прождать всю жизнь, а не дождавшись его так и остаться безразличным к переживаниям существом. Стать жестоким эгоистом, мстить всю жизнь за причинённую когда-то боль, иногда абсолютно невиновным людям, и идти по осколкам их сердец, делая их такими же жестокими эгоистами.

Жизнь сводит разных людей, она толкает людей друг к другу. Люди, совершенно разные, которые никогда не встречались и никогда не слышали друг о друге, вдруг сталкиваются в очереди, в коридоре или где-нибудь на остановке. Люди, которым суждено было встретится, встречаются.



Наверное, потому, что они родились под одной звездой, у них общая судьба, общая дорога, хотя бы на какое-то время. Потом судьба разводит их, чтобы когда-нибудь опять столкнуть. Странно идти с кем-то, просто гуляя, вдыхать аромат свежего ветра и думать, что все это уже было. Возможно, ни с этим человеком, ни в этом месте, но было… Это «было» заставляет людей вспоминать о прошлом, впутывать его в настоящее и с надеждой смотреть в будущее, думая, что в будущем найдется место для двух половинок сердца: прошлого и настоящего. Новые люди— новые чувства. Чувства наслаиваются, запутываются и образуют клубок, но в нем три конца: один конец—настоящее, всегда в руках, другой— прошлое, вертится где-то рядом, его всегда можно ухватить, если сильно захотеть, третий конец—будущее, неуловимый конец, его мы можем держать в руках только тогда, когда оно становится настоящим. И вновь все сплетается в один тугой и запутанный клубок, который все мы называем: «Жизнь»

Она шла по улице, медленно обходя лужи, которые изредка встречались на её бессмысленном пути... Она шла, задумчиво смотря себе под ноги, но не воспринимала того, что видела. Она шла уже не один час, но не знала, куда идёт. Она просто шла. Он сидел в своей огромной квартире, на большом и мягком диване, закинув на него ноги. Он налил себе коньяк и сделал небольшой глоток... С наслаждением сглотнул и мысленно проследил его путь в желудок, ясно ощущая теплоту внутри своего тела. Она дошла до центральной площади города, собирающей здесь все улицы в единое целое. Она остановилась и растерянно оглянулась. Она задумалась, куда идти дальше. Подул холодный осенний ветер. Она приподняла воротник и потуже затянула шарф. Засунула в уши наушники и включила плеер. Он всё так же сидел на диване. Окна были закрыты жалюзи, поэтому в комнате стоял полумрак, разрушаемый лишь неярким светом от торшера, который стоял в дальнем углу комнаты. Он достал сигарету. Прикурил. Медленно затянулся, прикрыл глаза, с наслаждением медленно выдохнул и задумался. В ушах играла её любимая музыка. Диск, который она записывала сама: лирическая музыка, не бьющая по мозгам, под которую всегда можно подумать. Это было её любимым занятием. Она снова шла. Шла прямо, смотря себе под ноги и обходя лужи. Она шла и думала. Неделю назад они расстались. Внезапно. Никто из них не мог даже этого предположить. Их роман был в самом разгаре, когда он позвонил ей и сказал, что больше ничего не будет. Она не сказала ему ни слова: выслушала и молча положила трубку. Она не думала, что всё так внезапно закончится, она не понимала в тот момент того, что всё, действительно, закончилось. Он сказал ей об их разрыве и, не дождавшись от неё ни слова, повесил трубку. У него на душе осталось неприятное ощущение вины. Скорее всего потому, что он и сам толком не понимал, почему решил разорвать отношения. Она шла и вспоминала каждый день, проведённый с ним. Она вспоминала день их первой встречи. Вспоминала, с каким увлечением он рассказывал ей о своей жизни; вспоминала себя, скромную и молчаливую, лишь улыбавшуюся его словам. Вспоминала, как она несколько дней не могла поверить в своё счастье. Вспоминала, как смотрела в его глаза и как теряла рассудок, тонув в их глубине. Вспоминала, как решилась сказать ему "Люблю...". Она впервые в жизни сказала это слово. Оно прозвучало тихо, неуверенно, но оно было сказано искренне, от всего сердца. Он вспоминал её глаза, её грустные красивые глаза, которые въелись ему в память с самой первой их встречи. Он вспоминал, как с каждой их последующей встречей, в этих глазах появлялась искорка - искорка счастья. Он вспоминал, как эти глаза стали улыбаться, когда её алые красивые губы нерешительно прошептали "Люблю...". О, Боже! Сколько "люблю" слышали его уши за не такую уж и длинную жизнь! Но... Это "Люблю..." было особенным... Оно было искренним, от всего сердца. И он это знал... Потому что сам сказал "Люблю..." точно так же. Она любила его всем сердцем. Так, как никого на свете. Но она не могла его вернуть. Нет, не потому, что она не знала, как ей это сделать... Она не хотела даже пытаться это делать. Она была уверена, что это бессмысленно, что дважды ничего не получается. Она была уверена, что он, уверенный в себе, расчетливый и умный парень, никогда не будет менять своего решения, наверняка не раз обдуманного. Он тоже любил её всем сердцем. Он понял это уже потом, после своего последнего звонка. Он осознал это, когда было уже поздно. Осознал и понял, почему в нём появилось чувство вины. он хотел её вернуть, но не знал, как это сделать. Да, да, да! Он! Он, покоритель девичьих сердец, он не знал, как вернуть эту девушку, девушку-загадку, скромную и молчаливую девушку его мечты. Они оба любили друг друга. Они оба хотели быть вместе. Они оба знали, что этого не будет уже никогда. Но она, зная это, всё равно выключила музыку и достала сотовый телефон, чтобы позвонить ему и пожелать любви и счастья. Но он, тоже зная это, затушил уже тлевшую сигарету и взял со стола мобильник, чтобы позвонить ей,
извиниться и пожелать любви и счастья. Она знала его номер наизусть и тут же набрала его... Его пальцы машинально набрали до боли знакомые цифры её номера... Она преподнесла телефон к уху... Он сделал тоже самое.. . . . З А Н Я Т О . . .

Тихо, тихо..молчи. Не надо слов. Слова - это многовековая пыль, собираемая миллионами людей. Слова лишь набор звуков. Они ничего не скажут, лишь лишат нас способности понимать друг друга.
Возьми меня за руку. Давай будем просто стоять тут и смотреть на кровавое небо, впитавшее в себя всю боль человеческих потерь и мучений, все войны и примирения, весь смех и крики, раздирающие его своим отчаяньем. Ветер будет разбрасывать наши волосы по плечам, кидая нам в лицо тот глоток свободы, который мы не заслуживаем.
А потом пойдём - так же молча - домой. И будем пить обжигающий кофе, сидя на подоконнике и смотря в ночь. На тоже небо, которое теперь освещает наши бледные лица призрачным светом недосягаемой луны. Луны, которая отражается в лужах. Луны, под которую столько людей делали шаг вперёд..
Потом настанет черед ментоловым сигаретам. А может, будем вместе резать ладони?
И так мы просидим до рассвета - пока его лучи не скользнут по нашим изрезанным рукам, не выхватят алые капельки крови, которые застыли на белой, с разводами, поверхности ..А после разойдёмся - каждый вернётся в свою жизнь, забыв о этом дне - где встретились и расстались два незнакомца

Между людьми миллионы телефонных проводов, которые связывают их судьбы...или разрушают...каждый провод - чья-то угасающая надежда...

Он сидит в тёмной комнате держа в руках телефон и курит вторую пачку сигарет...в надежде, что в считанные секунды раздастся звонок...тот долгожданный звонок, где будет тот самый любимый голос...но телефон только молчит...Он наглатывается таблеток и запивает мартини...его с трудом откачивают в городской больнице...
Она хочет ему позвонить, но телефон не берёт в метро...она выбегает сломя голову на улицу, перебегает дорогу чтобы быстрее связаться с ним, чтобы сказать что всё по прежнему...что она всё ещё его любит...Она поворачивает голову...свет ярких фар...её сбивает машина...боль и страх, что она его больше никогда не увидит...
А где-то девушка стоит на крыше небоскрёба, набирает до боли души знакомый номер, чтобы сказать ему в последний раз, как сильно она его любит...но в трубке лишь короткие гудки...занято...потому что в этот момент он звонит ей, чтобы попросить прощение за всю боль, которую причинил ей...сказать, что любит её больше всех на свете...Она думает, что он разговаривает с очередной девицей...разводит руки в стороны и порхает вниз...

набери до боли знакомый номер...и просто скажи, что хотела услышать этот голос...ведь ровно через минуту могут подрезать и твои провода надежды...

Сколько несбывшихся надежд из-за того, что кто-то где-то подрезал чужие телефонные провода...

Мы странные люди. Мы просыпаемся утром, заставляем себя выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и торопимся куда-нибудь. Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее, оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, меняем автобусы, но это ощущение нас не оставляет. Мы всё ищем кого-то. И не можем найти. Мы как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но это никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы, просыпаемся в чужих постелях. А звенья всё не соединяются. Мы всё продолжаем искать кого-то.

Мы странные люди. Нам есть, что сказать друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу. По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».

Мы странные люди. Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не видел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и больше ничего. Мы как будто постоянно ожидаем нападения, даже со стороны близких людей. Заходим в помещение, встречаем знакомых – и достаём свой щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов.

Мы странные люди. Мы очень странные люди.

Она любит ментоловые шоколадки...
ничего не делать и сидеть, сложа руки..
курить, когда другие курят...
постоянно все уточнять
переживать без повода...
пить кофе в темноте...
мечтать о глинтвейне...
придумывать своей кошке новые имена, хотя 5 лет назад уже дала ей его...
смотреть в окно на оранжевые фонари...
болтать часами о том, О!Боже! какие мы все философы и том, как несовершенен этот мир...
покупать новые вещи и не носить их потом...
носить в сумке два фотоаппарата...
отвечать на звонок мобильного только после того, когда "вот-вот сейчас мой любимый момент в этой песни"...
часами сидеть в метро и разглядывать людей...
кучу брелков на ключах и один любимый...
копаться в своих мозгах и мозгах окружающих, но только так, чтобы никто не просек...
смеяться от того, что щекотно..
ромашки...
целоваться так, чтобы привлекать всеобщее внимание...
ездить на трамваях, когда уже не ходят маршрутки...
устраивать беспредел...
смотреть кино дома, когда уже не лезет в горло этот беспредел..
смотреть на себя в зеркало, определяя степень положительности сегодня своей внешности...
жизнь...

А Он всегда поражал ее своим отношением к этому миру, тем как Он умеет воздвигнуть стены и очертить границы, тем, что Он, видимо, изобрел кнопку Delete и безнаказанно ей пользуется, что, нажав эту самую кнопку, он сможет стереть любой пункт из ее списка люблю и поставить туда себя.

Тишину квартиры нарушил звон будильника. Из-под одеяла высунулась рука, что бы остановить этот шум. Нет, это не будильник… Звук становился все громче и громче. Она уже начала понимать, что это звонит мобильный и быстрыми движениями (насколько они могут быть быстрыми у человека, который практически спит) стала шарить по тумбочке.

- Алло? – пробормотала Она сонным голосом в трубку.
- Здравствуй! Как твои дела?

Молчание...
- Мне вдруг до невозможного захотелось услышать твой голос, он у тебя с хрипотцой, когда ты только просыпаешься. Прости, не удержался.
- Это все, что ты хотел мне сказать?
- За окном идет дождь...
- Это все?

Пауза...
- Да.
- Тогда до свиданья, а точнее прощай. И чтобы у тебя не возникало больше такого желания, будить меня ночью, я запишу свой голос на диктофон и вышлю тебе по почте.

Она нажала на кнопку "отмена" и откинулась на подушку. Да теперь ей не уснуть. Зачем Он позвонил? И сердечко, как предатель вдруг сразу напомнило о себе, когда казалось, что оно уже просто выполняет функции, которые были заложены ему изначально – перегонять кровь. Тук. Тишина... Тук-тук. И снова тишина... Тук-тук-тук.

Нет, это не выносимо. Она встала с постели и побрела на кухню, чтобы налить себе зеленый чай, он всегда ее успокаивал.

Она поставила чайник на плиту и стала ждать, когда он закипит. Ее взгляд упал на окно. Дождь...

Капельки дождя ударялись о стекло и тонкими струйками сбегали вниз. Она провела рукой по стеклу.
- Поговори со мною дождь...

Капельки сильней застучали по стеклу, и в них звучал до боли знакомый, до боли родной и любимый голос: "Когда будет идти дождь, знай, я всегда буду вспоминать о тебе, сколько бы километров или лет нас не разделяли..." Да это было давно, кажется в другой жизни. Она прижалась к холодному стеклу, как будто оно могло охладить ее сердце, вычеркнуть из жизни те воспоминания.
Чайник закипел... А она все стояла у окна, смотря вдаль, где были дождь и ее счастье. Если бы не было барьера, капельки дождя на стекле и слезы на ее лице стали бы единым целым. Наконец, Она оторвалась от стекла и отвернулась от окна. Выключив чайник, она направилась в комнату. Последний принятый звонок. Кнопка вызова. Гудок. Еще гудок. Три. Четыре...

- Алло?! – ответил мужской голос.
- Ты знаешь, а на улице дождь.
- Я не могу жить без тебя…
- А я без тебя и дождя.
- И дождя...

Целый день льет дождь. Нов тот день мне ничего не мешало. Наоборот. Ведь слезы в дождь не так заметны. Я не хочу плакать, они сами льются из глаз. Льются на новое платье, которое ты не заметил. И мне не важно, что прическа, которую я сделала для тебя, уже вся растрепалась от ветра. Я стою на берегу реки и смотрю, как капли дождя бьют по воде. Нет, я не виню тебя. Не знаю даже, почему. Просто жутко обидно, обидно потому, что ты уехал и не спросил, буду ли я тебя ждать. Значит, ты не хочешь, чтобы я тебя ждала? Ты даже не обернулся, зайдя в вагон. Ты просто перевернул страницу своей жизни, и все, кто был на той странице, для тебя стали воспоминанием. Но я не хочу быть твоим прошлым, я хочу быть твоим настоящим. Я хочу… смешно, ты же этого не хочешь…

А позавчера мы гуляли с тобой в парке, ты рассказывал смешные истории и так нежно держал за руку. А потом провожал до дома. И мы еще с тобой долго сидели на скамейке и просто молчали. И так легко было с тобой молчать.

Вчера ты встретил меня после танцев и весь вечер так много говорил, говорил обо всем на свете, лишь бы я не спрашивала про твой отъезд. И вот теперь я не знаю, как мне быть, как завтра жить без тебя.

А в день нашего знакомства тоже шел дождь, правда это была осень. Я стояла на остановке и ждала своего автобуса, а ты, промокший до нитки, не успел на троллейбус и попросился ко мне под зонт. Мы говорили о всяких пустяках, а дождь все не прекращался. С тех пор я полюбила дожди. Тот дождь нас познакомил, а сегодняшний нас разлучил.

Ты позвонил мне почти через месяц. Я даже не ожидала. Пригласил прогуляться по городу. Погода стояла солнечная. Я помню тебя – такого улыбчивого и приветливого. Ты стоял в лучах солнца и держал в руках мои любимые цветы – герберы. Они были желтого цвета – как солнце. Откуда ты узнал, что я люблю их?

Мы редко с тобой встречались, наверно поэтому каждая наша встреча так отчетливо мне запомнилась. Прошло полгода. Не было никаких разговоров про чувства и про наши отношения. Я тогда даже не думала, что люблю тебя. И мы бы так и остались друзьями, если бы ты однажды не сказал про свой отъезд. С того момента все вокруг нас как-то завертелось. Ты встречал меня с работы, и мы вместе могли пропадать до рассвета. Все выходные мы проводили вместе. Каждая минута была на вес золота. Мы так остро ощущали надобность друг в друге.

А сегодня все закончилось. Ты стоял на перроне такой чужой и далекий. Ты не смотрел на меня, хотя раньше мы тонули в глазах друг друга. Ты так любил в дождь стоять со мной под одним зонтом, а сегодня мы стояли порознь. И казалось, что дождь смывает с нас все наши бешеные чувства. Я не могу понять, что произошло. Как же так? Как можно за один день стать таким чужим?

Прошло уже несколько месяцев с тех пор, как ты уехал. Но я до сих пор вспоминаю тот день. Ты так и не позвонил. А я все жду. Жду каждый вечер. Мне бы только услышать твой голос, услышать еще раз, чтобы появились силы жить дальше.

Мы забываем.
Зонтики в маршрутках.
Свои книги на чужих полках.
Имя первого мальчика.
Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания.
Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой.
Что мы уже взрослые. Мелкую сдачу в магазине.
Телефон, по которому надо срочно позвонить.
Прошлую ночь. Диск в плеере, и теперь в руках только пустая коробочка.
Как называется вот это, как его… О времени. Обиды. Выключить утюг.
Зайти после работы в магазин. Дни Рождения. Извиниться.
Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались быть гордыми.
Подвести ресницы. А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали.

однажды где-то в этом городе под дождливыми крышами
она проснется утром в доме с видом на Тауэрский мост
пройдет босиком по кафелю худыми ногами к открытому окну
где кремовые занавески качаются от апрельского ветра
кто-то сказал что глаза у нее с темно-коньячным оттенком
а дождь целует скулы под рубиновым холодным небом
волосы длинные пахнут миндалем с привкусом прошлой осени
когда в воздухе белые лилии с сиреневой лавандой
она предпочитает классический ужин по воскресеньям
прогулки по промокшим скверам между гераниевых бордюров
а по вечерам пишет тебе английские записки на запястьях
читает книги лишь Буковски засыпая на кожаном диване
но, она еще вспоминает тебя льдом по коже и слезами по щекам

ты же наверно будешь уже среди небоскребов большого города
возьмешь как всегда свежий утренний номером New York Times
закуришь свои крепкие сигары и включишь любимую песню
будешь долго смотреть на черно-белую фотографию с альбома
наверно даже улыбнешься уголками губ вспоминая прошлую осень
и эту несвоевременную вечную драму между двумя людьми
ведь не было не ярких чувств, не эмоций, лишь какая-то
странная доброта и нежность, доверие и скорее понимание
настолько глубокое что вряд ли встречается в жизни
но сейчас остались лишь тонкие чувства и бесконечная тоска
опять посмотришь на стрелки серебряных часов на кисти рук
ты же знаешь ответ на главный вопрос: "всему ведь свое время"
а потом наверно возьмешь билет рейсом в Объединенное Королевство

Я постоянно вспоминаю своё прошлое. Иногда я настолько сильно рвусь туда. Я пытаюсь перестроить настоящее под то время, когда у меня было счастье. Я ищу похожих на НИХ людей, строю похожую дружбу, и даже любовь жду такую же.
Мне бывает очень больно, когда говорят: "Ты не знаешь, что это." Откуда же вам знать?
Как бы мне хотелось переделать себя, изменить всё до последней капли крови в сердце, чтобы быть другой, чтобы хотелось совсем другого, чтобы не было ни снов, ни мыслей. Я стараюсь. Стараюсь каждую секунду своей жизни, жалея каждый раз, что кому-то снова рассказала про НИХ.
И вы знаете, многое изменилось. Я встретила новых людей, которые мне очень понравились. Я стала замечать, что действительно стала меняться.
Но самое жуткое, что все мои старые псевдомальчики, которым писались стихи, за которых цеплялась душа, ни за что не сравнятся со всеми странностями, что творятся в моей голове сейчас.
Новые близкие люди в силу своих отличий отрывают меня от той жизни. И теперь я, как самая настоящая идиотка, не хочу этого. Все просто. Потому что привычка.
С каждым потерянным человеком, всегда теряла частичку себя. Оставались только лишь воспоминания, которые сейчас растворяются в мрачной безнадежности.
Верить. И никогда не плакать.

Мне нравятся люди, но редко и не дольше полутора часов. Я помню о себе какие-то отрывочные сведения, но не уверена, что они по-прежнему верны, нет потребности в полноте и правдоподобности картины. В венах кровь, а не буквы русского алфавита, хотя это порой вызывает сомнение. Вероятно, даже немного везет в жизни. Те вещи, о которых мне говорят "Это плохо кончится", заканчиваются весьма скучно. Плохо у меня заканчиваются только самые обычные вещи. Говорят "Подхватишь воспаление легких", а я лишь поднимаю воротник пиджака и улыбаюсь. Самовнушение - вот и всё, что осталось. Я представляю, что светит солнце, а снег в лицо - лишь брызги морских волн. Я обманываю реальность, реальность обманывает меня. Всю весну мне не снятся сны, я лишь соприкасаюсь с подушкой и тут же встаю, словно просто долго моргаю, но мне все равно кажется, что я никак не могу проснуться. Да и не пытаюсь. Я хотела бы читать в метро, но закрываю глаза. Я хотела бы что-то подумать о дрожащих руках и взгляде в глаза человека напротив, но лишь отвожу взгляд. Быть может, он сейчас достанет из сумки револьвер, а, быть может, лишь лекарство. Я выйду из здания раньше, чем эта сцена закончится.

Ночь. Пыль. Грязь. Грохот. Свет зениток. Страхом, ненавистью, злобой и желчью пропитан воздух. Отвагой. Мужеством. Для кого-то это последняя ночь. Для кого-то первая. Все относительно. Жизнь. Смерть. Рядом, в двух шагах друг от друга…

Лежишь. Небо. Стоит руку вытянуть, дотронешься до его холодной синевы. Лежишь. Стиснув зубы. Ждешь. Приговора? Судьбы? Чуда? Веришь. В Бога? В себя? В случай?

Рассвет. Чудо произошло. Жив. Относительно. Боишься открыть глаза. В голове одна мысль. Страшно.

Опять ночь. Холод. Желчь и страх. Лежишь, стиснув гранату в ослабевшей руке. Не больно. Странно, но на волоске от смерти жизнь не проносится в голове со скоростью света, а будто замирает. Живешь этим лишь мигом.

Открываешь глаза. Ясное, яркое небо над твоей головой со свистом разрывают вражеские снаряды. Пули. Бомбы. Порох. Жизнь? Это жизнь разве, когда в пыли и в грязи, с окровавленным телом, с одной лишь мыслью в голове. Лежишь. Ждешь. Веришь.

Завтра все опять повторится. Снова и снова до бесконечности кажется. Будто проживаешь один и тот же страшный день сотни раз. Не видишь конца. Не хочешь видеть. Смерть не выход. Смерть в твоем случае предательство.

Не хочешь. Не можешь. Не предашь. Не умрешь. Вытерпишь. Наивно?

Пули рассекают воздух, жалят тело, обжигают, в сантиметрах проносится смерть. Ты ее своими глазами видел. Помнишь? Сотни раз уже видел… Помнишь… Такое не забывают.

Слез больше нет. Глаза будто остекленели. Отводишь взгляд. Хочется зажмуриться и закричать. Стискиваешь зубы и молчишь. Сжимаешь руку в кулак, отворачиваешься. Друг. Был друг.

Трясешься от холода и замираешь. Убиваешь в себе желание встать и побежать навстречу девяти граммам свинца. Это для слабых. Таким не место на войне. Сильный? Да, возможно, но сердце так и екает в груди при каждом выстреле, так трудно нажать на курок. Лишить жизни кого-то. Руки трясутся, как в первый раз. Первый раз, помнишь? Да, конечно помнишь… Такое из памяти не стереть…

Потерял счет времени. Да и считать его не возможно. Лето, зима, дни несутся вроде бы или стоят на месте. Не помнишь. Не предашь.

Ни злости, ни желчи. Одна только мысль в голове. Одна, такая же, как и у сотен, тебе подобных. Она стрелой пронзает мозг и заставляет жить. Это жизнь разве, когда на больничной койке рвешься опять туда, где идет свинцовый дождь, унося с собой людей. Молчишь и смотришь в окно. Письма давно не приходят. Не ждут? Ждут, ждут, конечно, ждут, а как иначе.

Это замкнутый круг наверно. Опять лежишь. Все то же яркое небо. Пули. Бомбы. Горечь и боль. Ты уже давно привык. Здесь нет других запахов, воздух настолько пропитан скорбью, и какой-то болезненной верой, что страшно. Страшно верить. Да и не верить тоже страшно.

Дни, сменяя друг друга, проносятся. Это как рулетка. Повезет. Не повезет. Выжил опять чудом. Видимо ты нужен. А ведь там, далеко, где небо такое же ясное, ты, ты нужен кому-то. Нужен. Без орденов и медалей. Без грамот и похвал. Просто нужен. Нужен живым.

Давно не спишь, кошмары приходят ночью. Родной дом, жена, дети, ты никогда не видел этот сон до конца. Резко вскакивал, мечтая только об одном. Прожить это сам. Наяву.

И вот опять перед глазами пыль и грязь. Скорбь и ненависть. Боль и обида. Мужество. Отвага. Холодно, жарко. Все равно. Веришь в чудеса. Все еще веришь.

Верил…